Mijn Harlem Shake
Ik hoor er niet bij, maar wil het zo graag. Wij zijn thuis alleen met te weinig voor een échte. Mijn vrouw heeft een paar dagen vastgebonden in de schuur gelegen, zonder eten of drinken. Tot ze zou instemmen met gezinsuitbreiding, hoewel de peuter die hier nu al de boel onveilig maakt, ook niet wilde meewerken. Die wilde liever kleien, knutselen of tekenen. De kans is dus groot dat eventueel te verwachten nageslacht ook niet zo geneigd zal zijn om mij mân zin te geven. Trouwens, over negen maanden zal het al wel weer over zijn. Dus heb ik die lieverd met gezonde tegenzin maar weer uit de schuur gehaald. Ik besloot het over een andere boeg gooien.
Dat werd aanbellen bij al m'n buren en overburen, tot wel vijf straten verderop. Maar niemand wilde meedoen. Ook in de Hoogvliet was men niet echt te porren. Een oudere heer die de informatie achterop een pot mayonaise aan het bestuderen was, antwoordde met: âSorry, ik ben niet bekend in Haarlemâ. Een Somaliër tikte op zân voorhoofd en vroeg me of ik aan de qat zat. En een oud dametje met een rollator rende opeens keihard weg, echt supersnel. Toen ze met drie agenten terugkwam duurde het even om ze uit te leggen dat ik haar echt niet wilde overvallen, maar met haar wilde Harlem Shaken. Toen ik het voordeed, werd ik zonder pardon in de boeien geslagen en verhoord op het politiebureau... Vreemde situatie, gauw vergeten.
Het is zo simpel! Je hebt een groepje mensen dat gewoon heel normaal doet. Voor dat groepje staat een persoon met een helm of masker op. Die moet - op uitermate nonchalante wijze - de beweging maken die je doorgaans ook moet maken als je âde daadâ op hondjeswijze verricht. Doggystyle op de beat, dus. Het kan ook wat gekuisder, maar dat is dan natuurlijk niet de échte Harlem Shake. Op een gegeven moment stopt de groep mensen achter de doggystyler ineens met heel normaal doen en gaat ook vreemde, ondefinieerbare bewegingen maken. Daâs alles! De sportievelingen van 4 Sport Training Center (wat een naam trouwens) hebben er één. In Bar Amsterdam deden ze âm gewoon stiekem zonder mij en op het Ashram hebben ze er inmiddels alweer twee. Tijd teveel, zeker, stomme pubers. Zelfs in fucking Nieuwkoop hebben ze âm en per dag worden zo'n 4000 nieuwe Shakes online gezet.
Zou het niet leuk zijn om al die columnisten van Alphens.nl de Shake te laten doen? Met een gepaste lentesfeer; de paaseitjes liggen immers alweer in de winkel. Ik zie het al voor me. Machiel van der Schoot met een kuikentjesmasker, Eveline Verhoeve als Paashaas en Rob Buisman in een pluizig kippenpak, inclusief de 'Pino-poten'. Zelf ga ik verkleed als ei. Dan gaan we eerst gewoon heel normaal doen, terwijl Joost Schravendeel op de voorgrond met een Jason X-masker en klompen aan begint met Shaken. Hoewel⦠Misschien heeft mân dochter van twee wel gewoon gelijk en is de Harlem Shake toch niet voor mij weggelegd. Dan moet ik het maar houden op voetbal kijken en bier drinken. En natuurlijk tekenen, kleien en knutselen.
Maar gauw even naar de Ridderhof, bosje bloemen halen. Voor mân vrouw. Ik heb nog wat goed te maken, schijnt...
